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ブログ 恋愛関係,夫婦関係の悩み解消

共依存の恋愛や夫婦関係を克服する

kyouizon.jpgこんにちは。

日本NLP学院心理カウンセラーの岩渕洋です。

共依存の恋愛や夫婦関係でお困りの方、もうそんな関係に疲れちゃったよという方にお読みいただけたらと思います。

人の心は、「満たされたい」というものが根底にあります。

意識的にも無意識的の部分的にも、様々な「満たされたい」欲求があります。

表面的にわかりやすいもので言うと、承認欲求ですね。

誰かに認めてもらいたいという欲求です。

仮に、平たく言うと「愛されている実感で、いっぱいになりたい」ということになりますでしょうか。

愛と言っても種類は様々ですが。

この「愛されている」という実感が足らないと、現実ではいろんな不都合なことが起きてきます。

共依存もその一つです。


例えば、

アルコール依存症やDVの旦那さまに苦しみながら、ひたすら「私がもっとこうすれば」とか「この人は私がいなければ」とか尽くしてしまう奥さま。

離れたいような気もするが、離れられない。

はたから見たら「そんな関係おかしいよ」と言われるような関係でも。

共依存は、お互いの利害関係が、実はぴったり合っています。

上の例では、


・旦那さま側…迷惑をかけることで、無意識のうちに相手をコントロールする。迷惑をかけると、尽くしてくれる。もっと尽くしてほしいから、迷惑をかける。そして、どんどん自分の世界を広げて、当たり前のように尽くさせる。それが、とても安心。「俺にはこいつが必要」

・奥さま側…世話を焼くことで安心する。世話を焼き、必要とされていることに安心感を得て、満たされる。相手の横暴、わがままが大きくなればなるほど、「私以外にこの人の世話を出来る人はいない」とますます世話を焼く。それが、とても安心。「この人には私しかいない」


という図式が成り立ちます。

だいたいは、共依存の関係は問題の中にどっぷりつかっているので、「なにかおかしい」と思いながらも「忘れがち」です。

二人の間には、とても大きな問題があるように見えますが、本人たちは「お互いがお互いを誰よりも必要としている」という、とても満たされた時を分かち合うのです。

でも、だんだんと、現実的な生活との狭間で苦しむことになります。

生活、経済的な問題、養育の問題、家族や親戚との問題。

そして、ある時やっと気が付きます。「このままではまずい」と。

でも、離れられない。

そして、頑張って離れて、「新しいパートナー」を見つけます。

なのに「また同じような問題」が二人の間に起きます。

今回の例は、夫婦ですが、親子関係や友人関係でも同じようなことが言えます。

「もう…私がいないと本当にダメなのね」

のような言葉を使ったり、思考したりは、好ましくありません。

例え、被害者、加害者のどちらの思考パターンだとしても、相手を「縛る」ことに変わりはないからです。


kokorowototonoeru.jpgのサムネイル画像共依存のような問題を抱えている場合は、あなたのコミュニケーションパターンを知り、古いパターンを捨て、「心が満たされる」ということが必要です。

共依存の自覚のある方はもちろん、無い方も、自分の心が満たされて、初めて自分の人生を本当の意味で歩き始めます。

そうすると、本当に愛するということ、愛されるということに気付き、穏やかな生活に満足することができるようになります。

過去を癒して、あなたの心が満たされれば、今までの関係や未来の関係が激変していくのです。


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誰かに必要とされたい,愛されたい思いが強すぎるあなたへ

●誰かに必要とされたい、愛されたい思いが強すぎるあなたへ

samisii5.jpg誰かに必要とされたい、愛されたい。

それは、私たち人間が持っている素晴らしい感覚です。

この感覚があるからこそ、人は人らしく他者へ貢献することや愛する家庭を作り、家族を守ることもできます。

愛するパートナーと巡り合ったり、転職に巡り合ってやりがいを感じたりした時はとても嬉しいものです。

誰かに必要とされ、愛され、感謝される。

それが、自分の力となり、また他者の力となり、そしていい循環の中で人はやすらぎ、穏やかに暮らせます。

でも、それが苦しいくらい強すぎる時、自分にも人にも良くない影響を与えてしまいます。

そんなあなたは毒親の影響を強く受けたアダルトチルドレンかもしれませんね。

必要とされていない、愛されていないと感じるととても苦しい。

それは、あなたの中の癒されていない過去の子供の部分が強く訴えているのかもしれません。

例えば、パートナー、職場、家庭やちょっとした友人との会話などでも、強く疎外感や孤独感、さみしさを感じてしまう。

そうすると、自分の存在価値を低く感じてしまって、ひどく落ち込んだり、悲しくなってしまう。

自分でも度が過ぎるかなと思うし、人からも言われる、でも自分ではどうにもできない。

今回のブログは、そのような方へ向けて、心理的な観点と対処法をお伝えしたいと思います。

必要とされたい、愛されたい思いは自然なもの

 hituyoutosaretai1.jpg「誰かに必要とされたい」

「誰かに強く思われたい」

「誰かに強く愛されたい」

そんな思いが強すぎて、困っている方はいませんか?

これらの思いが叶う時、とても幸せで満たされていると思います。

仕事だったり、友人だったり、「あなたがいて、本当に助かるわ」と言われる。

恋人に「あなただけを愛している」と言われる。

とても、幸せなことだと思います。

ある意味ではこれは自然な思いなのです。

思いが強すぎると起きること

職場 人を支援する立場の人の場合

幸せなはずなのに何度も確かめてしまいませんか?

欲しいものを与えてくれないパートナーを選んでいませんか?

異性に惹かれやすい、大切にしてくれない人を選んでしまう。

幸せを自分から壊す行為をしてしまう

結局、パートナーとの関係を破綻させていませんか?

人よりも強い承認欲求

幼少期に適切に愛される、必要とされるが不足していた

アダルトチルドレンの見捨てられ不安

一時的に満たされていることを確かめる確認行為

DV被害にあわれる方が多い依存、共依存パターン

承認欲求を満たすには、セルフコンパッション(Self-Compassion)が大切

幼少期の自分に対してセルフコンパッションする 育てなおし

欲しいのであれば与えるということ

まとめ 誰かに必要とされたい思いが強すぎる時は

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夫の顔色が気になり、ピリピリしてしまうあなたへ

e61d74a88aa612084596ce514bbe10f3_s.jpgのサムネイル画像●夫の顔色が気になり、ピリピリしてしまうあなたへ

こんにちは。

あなたらしさ応援カウンセラーの湯澤恵美子です。

あなたのホッとする場所はどこですか?

「家族」や「我が家」という人もいると思います。

我が家が一番居心地がいいって、とってもいいですよね^ ^

今日は、仕事を終えて家に帰るのがとても気が重いというD子さんのことをお伝えします。

D子さんは結婚して20年ほどが経ちます。 結婚した当初から夫に自分の考えを伝えることがあまりできていなかったそうです。 その上、夫の、人をみる目の厳しさについていけなくなったそうです。

優しいお父さんに育てられたD子さんには夫の態度やキツイ話し方が受け入れられなくなったといいます。

そのうち、夫の顔色が気になり、いつ顔色を変えるかとピリピリするようになったそうです。

D子さんは夫におびえていたくないというのが望みでした。

そんな彼女の感想をお伝えしますね。

私は勝手に「怖い夫」をどんどん膨らませていたことに気がつきました。

「夫に怒られるから、横になってはいけない」
「夫に怒られるから、イヤなこともみんな引き受けなくちゃいけない」
「夫に怒られるから自分の意見は言ってはいけない」

と、 自分の心の中で作った夫におびえていたことに気がつきました。

娘と楽しそうに話す夫の様子を見て、娘にヤキモチを焼いたりしてましたが、夫と普通に話せないのは、 私の態度が原因だということに気がつきました。

私が変われば、夫も変わるような気がしてきました。

相談しているうちに、大きな耳のタヌキの着ぐるみを着ている夫が見えてきました。

思わず笑ってしまうくらい気持ちが軽くなってきました。

気持ちの優しいD子さんだからそうなってしまったのでしょうね。

 ご自分の気持ちを素直に伝えられたらいいですね。

なりたいあなたになれますように、心よりお手伝いいたします。


本来のあなたらしさを引き出して、「私だからできる」になるカウンセリング

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モテ体質とは

e61d74a88aa612084596ce514bbe10f3_s.jpgのサムネイル画像●モテ体質とは

 こんにちは。 ノリです。

僕が約20年間に渡り、 2000人ほどの女性からインタビューをして 出た結論の一つが 「モテるは、体質」 ということです。

「体質」とういのは、アレルギー体質などを考えれば分かるように、 意識的に行動しようと思わなくても ある状態や状況になると、自然に体にある反応がでたり、あることを体が勝手に発動したりすることです。

例えば、女性でも男性でも異性にモテている人を観察すると、 自分の周囲や視界に異性が入って来た瞬間から 自然と異性を引きつける雰囲気が発動しています。

では、この「自然に発動するモテ体質」の正体とは、いったいなんでしょうか?

周囲の男性で、 「ああ、この人はモテるよなあ」という人を思い出してください。

きっと、その方は、 「異性」からモテているだけでなく、 「仲間」が多勢いたり、 「仕事」もできる人だったり、 「お金」を稼ぐのが得意だったり…… してませんか?

異性からだけモテまくって、 他は全然ダメという男性はあまりいませんよね。

僕の知っている成功者の方々は、皆さん 「異性」「仲間」「仕事」「お金」の四つ全てからモテています。

なぜでしょうか? それは、 「異性」からモテる体質も 「仲間」からモテる体質も 「仕事」からモテる体質も 「お金」からモテる体質も すべて共通しているからです。

そして、 この四つからモテる体質の正体は……

① コミュニケーション能力 + ② 行動力 です。

つまり、 「モテ体質」の男性は、 「コミュニケーション能力」と「行動力」が 自然と発動します。

当然、こういった男性は、 女性からもモテますが、それだけではなく、 将来的に仕事やお金に関しても上手くいく可能性が高いのです。

では、次回からは、 「モテ体質」を身につけるであろう男性を見分けるために、 「モテ体質」の男性の「キホン」と「要素」をお教えしていきます。

モテる体質改善セミナー アラサーからの「たった2つのモテ習慣」

NLP“の進化版チェンジファシリテーションや日本NLP学院を初めて知った”という方はこちらをご覧ください。


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有望株の男とは、モテ体質を持った男

e61d74a88aa612084596ce514bbe10f3_s.jpgのサムネイル画像●有望株の男とは、モテ体質を持った男

こんにちは。ノリです。

僕は、いつも男性にこう伝えます……

「モテる魔法はないよ」……と。

というのも、 男性の中には少なからず、 「異性からモテるのため」には「テクニック」が必要だと 勘違いしている方々がいらっしゃるからです。

もちろん、女性男性ともに言えますが、 「異性を引きつける」のは、小手先の「テクニック」だけではありません。

もし、ある小手先の「テクニック」だけで異性からモテたとしても それは一時的なことに終わるでしょうし、 たまたま長く続いたとしたら、それはただ単に、 元からその人に異性を引きつける魅力があったということでしょう。

世の中には、女性向け男性向けとも 「モテるためのテクニック」的な本が多く出版されてます。

その一つ一つの方法論は、一概に間違っているとは言えないでしょう。

なぜなら、その本を書いた人は自称「上手くいった」わけですから。

ただ、その方法をまるっきりマネしても、なぜ多くの人は上手くいかないのでしょうか。

それは、 その人の下地に「モテるための基本的な体質」ができていないからです。

「モテるための基本的な体質」=「モテ体質」ができていれば、 小手先のテクニックなど使わなくても、 自然と異性を引きつけることができます。

そして、僕のリサーチから言えることは、 「モテ体質」を持った人は、 異性だけではなく、 「同性の仲間」や「仕事」や「お金」からも モテる確立が高いです。

なので、もちろん「モテ体質」は、 女性であるアナタ自身が身につけることも必要なですが、 それ以上に、 「有望株の男性」を見極める際の基準となりうるものです。

「モテ体質」な男性は、きっと異性だけでなく、 仲間や仕事やお金もやがては引きつけます。

「モテ体質」がどんなものか知れば、 男性と出会ったときに、 その男性が「モテ体質」の芽があるかどうかを 確認することができます。

ということで、 次回は「モテ体質」とは何かということをお話します。

モテる体質改善セミナー アラサーからの「たった2つのモテ習慣」


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男を見る目

e61d74a88aa612084596ce514bbe10f3_s.jpgのサムネイル画像●男を見る目


男が躍って、女が選ぶ

これは、世の生物のルールです。

オスは、気に入ったメスを見つけると、求愛行動を行います。

メスは、そのオスの求愛行動が気に入れば、受け入れます。 気に入らなければ、そのオスの前から去ります。

つまり、どんなに男ががんばっても、 女性のほうが受け入れなければ恋愛は成立しないということです。

これは、男女間の恋愛においての基本ルールです。

つまり、この基本ルールを女性側から考えると、 大事なポイントは……

「どれだけ多くの男を踊らせることができるか」 ということです。

なぜなら、選択権はアナタにあるのですから。

以前も言いましたが、 「白馬に乗った王子はいません」 「男に完璧はなし」 です。

なので、女性のやるべきことは、

① 有望株を見つけて、
② 踊らせて、選んだら、
③ 自分好みの男に育てる という段階が必要です。

このブログでは、これから 1「有望株の男」とはどんな男か 2 男の踊らせ方 3 男の育て方 を順を追って、お話していきます。

ということで、まずは、 「有望株の男」 に関して、次回から話を始めましょう。 ヒントを一つ。

有望株の男とは、 育て方次第で、やがては 周囲の多くの人たちからも 異性からも 仲間からも 仕事からも お金からも 「モテる」ようになる男のことです。

つまり、 「モテる体質」の素質のある男です。

ということで、次回からは、 その男性がモテ体質になるかどうかの見分け方をお教えします。 ではでは。

モテる体質改善セミナー アラサーからの「たった2つのモテ習慣」


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恋愛の極意 男が躍って、女が選ぶ

e61d74a88aa612084596ce514bbe10f3_s.jpgのサムネイル画像●恋愛の極意 男が踊って、女が選ぶ」

みなさん、こんにちは。

ノリです。

地球のある地域のジャングルには、 とても面白い行動をとる鳥がいるらしいです。

その鳥のオスは、メスを見つけると、 目の前で羽を広げ、クルクルと踊るというのです。

そして、メスは、踊りを見て、気に入れば交尾をし、 気に入らなければ飛んでいきます。

オスにとれば求愛行動なのでしょう。 メスは、オスの求愛行動を受け入れるか、拒否するか選んでいるのです。

これは、人間の男女においてもそうですよね。 多くの男女間では、 男性が、食事に誘ったり、デートに申し込んだり、ナンパしたり…… そして、 最終的にOKかNOかを決めるのは、女性です。

つまり、 男女のコミュニケーションにおいては、 最終的には、 「女性に選ぶ権利がある」 ということです。

世の中には、 「女性が愛されるための……」とか 「女性が選ばれるための……」とか 題された本もあるとは思いますが、 男女間において、選ばれるのは男性の側です。

では、女性はどうすればいいか…… そうです、選択肢を増やせばいいのです。 アナタの目の前で踊る男が多いほど、選べる選択肢の幅が広がります。

「モテる女性」とは、 この「男の踊らせ方」が上手な女性です。

「モテる体質」が身に付いている女性は、男を自然に踊らせてます。

「白馬に乗った王子はいない」と前回書きましたが、 僕が思うに…… 女性が素敵なパートナーシップをつくるには、 男を踊らせ、その中から 「有望株」を見つけて「育てる」 というのが、一番の近道です。

まずは、男を踊らせましょう。

モテる体質改善セミナー アラサーからの「たった2つのモテ習慣」 


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白馬に乗った王子は、どこにもいません

e61d74a88aa612084596ce514bbe10f3_s.jpgのサムネイル画像●白馬に乗った王子は、どこにもいません

突然、こんなことをいってしまうと、これを読んでくれているアナタが、独身女性だった場合、淡い夢を壊してしまったかもしれません。

もし、そうだったら、ごめんなさい。

でも、これは本当のことです。

だったら、これから彼氏、婚約者を見つけようとしているアナタはいったいどうすれば良いのでしょうか?

このブログでは、そのための「方法」や「大切なこと」を書きためていきます。

はじめまして。

モテ体質セミナー講師の髙井ノリマサと申します。

ノリと呼んでください。

プロフィールを見ていただけるとお分かりになると思いますが、僕は、過去20年以上に渡り、職業柄、2000人以上の女性から普通は話さないような、彼女達のプライベートな話を聴き続けてきました。

もちろん、2000人の女性から人生の話を聴くと、そこには男性も数人ずつ登場します。

そのインタビューを長年続けているうちに僕の頭の中に、男性も女性も「モテる」ための体系ができつつありました。

そして、僕は脳科学を利用したカウンセリングやコーチングの技法の一つであるアドバンスドNLPのマスタープラクティショナーでもあります。

この体系に心理学で理論の裏付けをしたものを講演やセミナーで話しております。

今までは、男性向けの「モテ体質つくり」セミナーを行ってきましたが、今後は、女性向けのセミナーも多く行っていくつもりです。

ですので、今回から、女性向けとして、このブログを始めました。

ということで、本題に入ります。

今、これを読んでくださっているアナタは、恋愛に関して、こんな悩みをお持ちではないですか?

「出逢いがない」

「男友達はいるけど彼氏ができない」

「自分が気に入った男性から好かれない」

「彼氏ができても上手くいかない」

「夫と仲良くできない・夫が仲良くしてくれない」……etc


このような悩みを持っている女性はアナタだけではなく、世の中にかなりの数います。

僕も周囲の女性の中で、美人だし、仕事もしっかりできるけど、
このような悩みを抱えている方々を少なからず知ってます。

僕は、彼女達と会う度に思います。

・「なぜ、彼女は、頭も容姿も良いのに彼氏がいないんだ?
・もったいない!周囲の男性達は、いったいどういうつもりなのだ!!」
・「ええ!こんな素晴らしい女性なのに、なぜ、旦那さんはほっとくのだ!
・もったいない!旦那さんは、いったいどういうつもりなのだ!!」

……と、憤慨さえも感じてしまいます。

かたや、自然に男性と出逢い、自然に彼氏や旦那さんと幸せになっている女性も多くいます。

この両者の違いはなんでしょうか?

もちろん、「容姿」や「頭の良さ」の違いではありません。

容姿がどうであれ、頭の良さがどうであれ、良い彼氏・旦那のいる人もいれば、
そうでない人もいます。

実はそこには、

「二つの習慣」

が身についているかどうかの違いがあります。

女性に必要な

その二つの習慣とは……


①「モテ体質つくり」
②「種まき理論」

です。

この二つの習慣は、モテる確立を高くし、男性との幸せなパートナーシップを築く確立を高くします。

モテている女性、男性と幸せなパートナーシップを築いている女性は、この二つの習慣を自然と行ってます。

これからブログで、その「二つの習慣」の内容をお教えします。

今後ともよろしくお願いします。

ノリでした。

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あなたにとって「結婚」って何ですか?

e61d74a88aa612084596ce514bbe10f3_s.jpgのサムネイル画像こんにちは。

日本NLP学院スタッフの松尾 聡子です。

先日、お友だちにこんなことを聞かれました。

「聡子さんにとって、結婚ってなに?」

さて、あなたはいかがですか?

あなたにとって、「結婚」ってどういうものでしょうか。

結婚している方は、自分の結婚生活を振り返ってみてくださいね。

まだ結婚していない方は、自分にとって結婚ってどういうものかなあ、と考えてみてください。

私に、この問いをくれたお友だちの答えがとってもステキだったので、ご紹介させていただきますね^^

私にとって、結婚は「成長の場」かな。

でも、昔は「成長の場」というより、「修業の場」だと思っていた。

1億回、離婚したい!、いや、逃げたいと思ってたよ(>_<)

でも、恋愛でも同じことを繰り返していたから

「ここで逃げたらいけない。何かあるはず。それがわかってから、やめたければやめよう」

「そうしないと、また同じことの繰り返しだ!」

と、思ってたんだよね。

何かはわからなかったけど。

今になって思うのは、

「我慢するパターン」
「甘えられないパターン」
「自分の気持ちを言えないパターン」
「気を使いすぎて、全部やるパターン」
「顔色を見るパターン」

が、あったなって。

考えてみると、結婚する前の家族でやってた役割だった。

でも、家族になったらそうするものだと思ってたんだよね。

ツラかった(>_<)

結婚って、気づかせるための神様からのプレゼントなのかもね。

「本当にその生き方で幸せなの?」

って聞かれてる気がしない?


こんなことを話してくれました。

彼女は結婚する前からずっと「変わりたい!自分を変えたい」と思ってきたのかもしれません。

だからこそ、何かあるはず!と思って、結婚生活を続けながら、同時に自分に向き合い続けたんですね。


そうすることで、自分の中にあったいろんな対人関係のパターンを見つけることができたんです。


そうして、それが子ども時代からの自分の家庭での役割だったことにも気づくことができたんですね。

そのパターンは、夫婦関係だけでなくお友だちや職場の人との関係でも表れていたかもしれません。

でも、それに気づくことによって、きっと彼女の周りのすべての人間関係に変化をもたらしてくれたと思います。


まさに「本当にその生き方で幸せなの?」と気づかせるための「神様からのプレゼント」ですね。


そして、そんな彼女の友だちでいることができた私も、とても幸せです^^


あなたにとって「結婚」ってなんですか?

もしも、今の結婚生活にもやもやしていたり、これから結婚するのに不安を感じているようだったら、ちょっと立ち止まって、考えてみてくださいね。


そして「自分のパターンを見つけてみたい!」と思ったあなたはチェンジファシリテーションコースです^^ 


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会話のない夫婦のコミュニケーション改善法

e61d74a88aa612084596ce514bbe10f3_s.jpgのサムネイル画像●会話のない夫婦のコミュニケーション改善法

こんにちは。

日本NLP学院スタッフの松尾 聡子です。

私は夫婦関係のNLPカウンセリングをしています。

そこで「夫とは、連絡事項以外はほとんど会話のない状態です」というお話をよく聞きます。

子どもがいれば、なんとか子どもを通して家族に会話が生まれるけれど、2人きりになるとシーン・・・

不愛想な夫に自分からにこやかにするのも悔しいし。

だからといって、このままの気まずい雰囲気が続くのもイヤ。

「夫婦で仲良くコミュニケーションを取りたい」という気持ちは持っているけれど、今さらどうしたらいいかわからなくなってしまったんですね^^;

こういう場合、まず、連絡事項でもいいので、夫婦が言葉を交わしている場面を思い出してくださいね。

どちらかが話しているときに、聞いている方はどんな態度でしょうか。

たとえば、妻が話しているのに、夫は新聞を読みながら聞いていることはないですか?

逆に、夫が話しているとき、妻は食器を洗いながら聞いているかもしれません。

たしかに、耳では「聞いている」んですね。

でも、話している方にとっては「聞いてもらっていない」と感じるんです。

では、「聞いてくれてる」と感じるのは、どんな態度でしょうか。

たとえば、話している自分を見てくれること。

ちょうどいいタイミングで「うんうん」とあいづちを打ってくれること。

そういう相手の態度を見ることによって、「聞いてくれている」と感じることができるんです。

自分の話を聞いてくれないと、自分を大事にしてもらっていないような、自分なんてどうでもいいと思われているような、そんな気持ちになっちゃいます。

逆に、自分の話を聞いてくれていると思うと、心地よい感情が生まれます。

こういう心地よい感覚の記憶、そして不快な感覚の記憶を積み重ねることによって、人間関係ができあがっていくんです。

今からでも大丈夫です。

まずはあなたからチャレンジしてみてくださいね。

夫婦がお互いに心地よい印象を持てる相手になったとき、夫の方も「新聞を読みながら話を聞く」ことを、だんだんしなくなるかもしれません^^

こんなふうに、日常すぐに使えるコミュニケーション力を身に付けることができますよ。

基礎コース 東京/新宿・神奈川/横浜(自分を変えたい、人間関係を変えたい)


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