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ブログ NLPで出来ること 人間関係を変える実践心理学 2ページ目

人間関係が改善するNLPコミュニケーションスキル

e61d74a88aa612084596ce514bbe10f3_s.jpgのサムネイル画像●人間関係が改善するNLPコミュニケーションスキル

こんにちは。

不登校カウンセラーの岡田理恵子です。

人は、物事を捉える時に、視覚(見る)V・聴覚(聞く)A・触角(感じる)K・のどれかを優先的に使っています。

優先的に、使う感覚が、同じですと、妙に話が合ったりします。

相手が、優先的に使う感覚を知る事は、スムーズなコミュニケーションを行う上で役立ちます。

それぞれの、特徴を簡単に紹介しますね。

「V」早口、早とちり・・実物を見たり、映像からの、情報が伝わりやすい。
「A」理論的、理屈っぽい・・音、言葉など、耳からの情報が伝わりやすい。
「K」言葉を、感じながら、話すので、ゆっくりと話す。・・体で感じたり、実際に触れると伝わりやすい。

いかがでしょうか。

家は、私がV、娘がK、の傾向がある事がわかりました。

早口の私は、次から次へと話が進んでいくので、娘は追いつかず、「おかあさん、話しが速過ぎだよ。」とよく言います。

娘は、一つ一つの言葉を、感じてから、次の言葉にするので、時間がかかるんです。

この事を知るまでは、お互いスピードが合わず、イライラする事が度々ありました。

今は、お互いに合わせあったり、合わなくても理由が分かっているので、イライラする事がなくなりました。

先日お友達が、「職場で、後輩がやることが遅くてイライラしちゃって」と、大分ストレスを溜めていたので、ワークをしました。

深呼吸をしてリラックスした状態で、自分と後輩がいてイライラするシーンを少し離れたところから客観視してもらいました。

お友達が優先的に使っている感覚はVで、テキパキと指示をしていて、後輩が優先的に使っている感覚はKで、じっくりと話しを聞き、納得してから行動している事がわかりました。

お友達は客観視した後、「そっか。私は、一気に説明して、次に行こうとしているけど、後輩はきょとんとしてる。わかってなかったんだね。私の説明が速かったんだね。」 と、驚いていました。

客観視した事で、相手を責めるのではなく相手を知る事により、良いコミュニケーションがとれるようになる、という事に気づいたのです。

翌日から早速、話すスピードに気をつけて、一つ一つ丁寧に説明したそうです。

「後輩は、覚えるまでは時間がかかるけど、一度理解したら忘れないのよ」と言ってました。

相手の特徴を知ると、スムーズなコミュニケーションのコツが、掴めますね。 是非、試してみて下さいね ^^

不登校の中学生ママへ 焦りと不安の毎日から「不登校ありがとう」と笑顔で言えるカウンセリング



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人間関係のストレスを楽にするNLPテクニック

e61d74a88aa612084596ce514bbe10f3_s.jpgのサムネイル画像こんにちは。

人生、ラク~に楽しんじゃいましょ! 天野まつえです。

以前スーパーのパートの仕事をしていた事があります。

毎日が対人関係のストレスで辛かったぁ。

パートから帰って来ると家に入る前にまず玄関の前にしゃがみ込む。 そして鉢植えの植物に話しかけていました。

心が落ち着くと、やっと鍵を開けて家に入る…という。

本当に心の底から嫌な事って、自分の口からその話をする事すら嫌なんですよね。

だから誰にも話せず、結局ストレスで肺気胸になり入院しちゃいましたけど。

入院中も不安な気持ちを植物に癒されている事を感じました。

だからお見舞の時お花を持っていくのね~と納得。

癒してくれる物や安心出来る場所があると、また元気に動きだす活力を生み出す事ができます。

そんな物や場所が、今、自分のいる場所直ぐ近くにあれば良いよねぇと思うでしょう?

実は、簡単に作れるんですよ。

まずは自分が癒されるもの、安心出来る場所のイメージを五感に感じさせて身体に覚えさせます。

あなたにとって、それはペットを抱いているイメージかもしれません。 または湯船に浸かってリラックスしているところかもしれません。

何が見える?
何が聞こえる?
何を感じる?

じっくり味わって下さい。

そしてその感覚がマックスに達したところで自分の身体の何処かを(例えば耳たぶを触るなど)刺激します。

これを数回繰り返してください。

何度も何度もやる事で『パブロフの犬』のように条件反射で身体のその部分がスイッチとなり、安心感が蘇るようになります。

自分が辛い時や行き詰まった時、直ぐに逃げ込める心の安心感を携帯する事ができるんです。

是非やってみてくださいね。

~心の指針をワクワクに向けて~人生、ラク~に楽しんじゃいましょ! リコネクション&ヒーリング



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伝わる話し方で気持ちを伝えましょう

e61d74a88aa612084596ce514bbe10f3_s.jpgのサムネイル画像●伝わる話し方で気持ちを伝えましょう

こんにちは。

不登校カウンセラーの岡田理恵子です。

自分の気持ちを伝えたいのに、うまく伝えられない、誤解されてしまった、などの経験は、ありませんか。

私は、娘が不登校の時、学校の先生や、カウンセラーの方に上手く自分の気持ちや、要望を伝えられず、苦労しました。

自分の気持ち、要望を上手く伝える話し方、方法があるんです。

それは、

「Iメッセージ」=「私を主語にしたメッセージ」

です。

早く知りたかったです(-_-;)

「私は、こう思っています」
「私は、こう感じました」

だから、「あなたに、こうして欲しいのです」という話し方です。

この時に気を付けることは、

相手の立場・意見を尊重した上で自分の立場・意見を明確に伝えるという話し方

です。

ポイントは主語が「私」。

例を見てみましょう。

〔YOUメッセージ〕
 先生がいらして下さらないと、娘はいつも自習で、どんどん勉強が遅れてしまいます。少しの時間でも、お願いできませんか。

〔Īメッセージ〕
娘は、ちょっとですが、別室で勉強したいと言っております。解らない問題が多く、自習ですと、勉強が進まず困っているようです。お忙しところ申し訳ないのですが、お時間ある時に、少しでも、見て頂けると助かります。

どうでしょうか。

主語が、「あなた」のほうは、相手の行動を責めるような印象をうけませんか。

主語が、「私」ですと、相手に対して、評価しない立場をとるので、相手も受け入れ易くなりますよね。

否定も肯定もしない言い方ですと、相手は、冷静に理解できるので、協力も得やすくなるのです。

この「Iメッセージ」は、全てのコミニケーションで使えますよ。

ご主人、お子さんに、ご自分の素直な気持ちや、要望を伝えたい時に使ってみてくださいね ^^

その際に、表情や、しぐさを意識されると、より伝わりやすくなるんです。

人が、相手から受け取る情報の割合は、

・顔の表情 55%
・声の質、大きさ、テンポ 38%
・話す言葉の内容 7%

と言われています。

非言語からの情報が93%、言語からの情報は7%という事になりますよね。

呼吸を整えて、肩の力を抜いて、落ち着いた、よい状態でいると、よいコミニケーションがとれます。

自分の気持ちを素直に伝えるには、「状態を整えて、Īメッセージ」

「頭ではわかっているけど、上手くいかないのよ」と言う方は、お気軽にご相談下さいね ^^

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遠慮がちなあなた。言いたいことは伝わっていますか?

mukiau.jpgのサムネイル画像●遠慮がちなあなた。言いたいことは伝わっていますか?

こんにちは。

あなたらしさ応援カウンセラーの湯澤恵美子です。

カウンセリングの他に、あるところでアドバイザーをしています。

今日、言葉づかいがとってもていねいな女性の方がいらっしゃいました。

律儀で挨拶もしっかりしていて・・・ でも、 話しても話しても距離が縮まらないんです。

私は微笑んで、相手の人を優しく見つめて「あなたのためになんでもしますよー」オーラをいっぱい出していたんですけど^^;

時々こんなお客様がいらっしゃいます。

とっても、もったいないと思います。

親身になってお手伝いしようと思っても、本当は何を求めているのかがわからないからです。

「してもらいたいことや要求を人に伝えるのは、わがままだと思われないかしら・・・」
「断るのは相手に失礼じゃないかしら・・・」

とか、思って悩むんですよね。

無意識に。

でも、あなたの想いをちゃーんと伝えないと、人には伝わらない時があります。

「何を考えているのかわからない人」なんて陰で言われたら、悲しいですよね。

だから、想いをサラっと伝えましょう。

それがとても難しいと思っているあなた。

なりたいあなたになれますように、心からお手伝いいたします。

本来のあなたらしさを引き出して、「私だからできる」になるカウンセリング 

NLPの進化版チェンジファシリテーションや日本NLP学院を初めて知った”という方はこちらをご覧ください。


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会話力をアップしよう

e61d74a88aa612084596ce514bbe10f3_s.jpgのサムネイル画像●会話力をアップしよう


こんにちは。

日本NLP学院スタッフの松尾 聡子です。

昨日は「聞く力をアップする」ことについてお話しました。

今日は「話す力をアップする」コツについてお話しますね。

たとえば「いつも相手が自分の話を聞いてくれない」という方はいらっしゃいますか?

一生懸命に話しているのに、相手はつまらなそうにしている。

こっちはどんどん焦ってしまい、自分でも何を話しているのかわからなくなってしまう。

私の話し方が下手なんだろうなあ・・・

そう思ってしまうと、人と話すことに自信がなくなってしまいますよね。

そこで、相手に話を聞いてもらう簡単なコツをお伝えしますね^^

それは「最初に、話のテーマを相手に伝える」ということです。

たとえば「今日ね、子どもの学校の授業参観だったんだけど」と話し始めるとします。

相手は「授業参観の話なのかな」と思いますよね。

「久しぶりにAちゃんのママに会ったのね。なんだか急に老けちゃってて、ビックリしたのよ」

相手は「あれ?Aちゃんのママの話なんだ」と思います。

「でも、服装はすごく派手なの。で、いつも授業参観に来てるBちゃんのママがいなくて・・・」

相手は「いきなりBちゃんのママ?結局、何の話なんだろう・・・」と、方向性の見えない話に戸惑い、聞くのがめんどくさくなってしまいます。

そこで、まず、話したいことのテーマを伝えるんです。

実は、Bちゃんのママがお店を始めて、Aちゃんのママがそのお手伝いをしていることを話したかったとしますね。

それならば「Bちゃんのママが、自宅を改装してお店を始めたんだって!その話をしてもいい?」

という感じです。

そうなると、Aちゃんのママが老けてたけど服装が派手だったことも、話の重要なポイントとして興味を持って聞いてもらえます。

また、「その話をしてもいい?」と確認を取ることも大事です。

話のテーマ自体に興味がなければ、断ってもらうこともできます。

それにより、相手は聞きたくない話は聞かなくてもよくなります。

あなたも「つまらなそうな顔をする人を相手に話す」というストレスから解放されます。

こんなふうに、話をする前のたった一言で、コミュニケーションをスムーズにすることができるんです。

ぜひ、お試しくださいね^^

話す力、聞く力をアップするコツは、まだまだたくさんあります。



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コミュニケーションに自信がないんです

counselor7.jpgのサムネイル画像●コミュニケーションに自信がないんです

こんにちは!

日本NLP学院スタッフの齊藤 典子です。

「あの人は、とっても上手にコミュニケーションが取れて、羨ましい」

「あの人の周りは、いつも華やかだけど、私は、あんなふうにしゃべれない」

「あの人は、周りを楽しませるのがとっても上手なのに、私は、ほとんどしゃべれなかった。」

「自分のコミュニケーションに、自信がないんです。」

もし、そんなふうに思った時は、チャンスです♪

 

「上手くしゃべらなきゃ」

「何を話したらいいんだろう?」

「的外れなこと、言ってないかな?」

「みんなニコニコ話してくれたけど、私のコミュニケーション大丈夫?」

と、すっごく心配をしている私も過去にいました。

そんな時って、人が集まる所にもだんだんと行きたくなくなるし、気持ちまで暗くなってきた様に感じてました。

行動もネガティブに。。。

頑張っているのに、空回りをしている状態です。

 

こんな時って、「出来ていない自分」に注目ばかりしている事が多いかもしれません。

「あ~今日も上手くできなかった。。。」

という心の声を聞いて、拗ねたり^^;

「次はやらない」という意味で、出来なかったことを顧みるのも大事です。

でも、空回りしている時は、あえて、「出来ていること」に注目をするのもいいです^^

「いつもは、あの人と話せないけど、今日は話せた!」

「今回の話は、みんな聞いてくれたぞ!」

沢山の「出来た!」を探してみてください。

そして、出来たら、「コミュニケーションに、自信がないな」と思った時の、ご自分の心の声を聞いてあげてくださいね。

潜在意識から、何か伝えたい事が、あるのかもしれません^^

そのことに気付くと、さらにステキに輝くあなたを、発見すると思いますよ^^



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「モラハラで離婚」の原因はコミュニケーション不足?

■「モラハラで離婚」の原因はコミュニケーション不足?

こんにちは。

日本NLP学院スタッフの松尾 聡子です。
夫婦喧嘩.jpgのサムネイル画像最近、テレビや雑誌などで夫婦間のモラハラが取り上げられることが増えてきました。

モラハラが原因で離婚になることもあります。

モラハラ(モラルハラスメント)とは、「人としてのモラルを欠いた言葉や態度で相手を傷つける」ということ。

モラハラをしている側は「夫婦ゲンカの延長」くらいの認識で、離婚を考えるほど相手を傷つけていると思ってない場合があります。

モラハラも、パワハラも、やっている本人はそれが悪いことだと思ってないことが多いんですね。

というのも、それが、その人の普通のコミュニケーションのパターンだからです。

普通で当たり前のことをやっているだけだから、悪いとも思っていないし、相手を傷つけていると思っていない。

だから、いきなり「離婚してください」と言われても「え?なぜ?」とビックリしちゃうのかもしれません。

こういう場合によく言われるのが「もっと夫婦でコミュニケーションを取っていればよかったのに」ということです。

でも、コミュニケーションはしっかり取っていたと思うんですね。

モラハラのコミュニケーションを取り続けていたのです。

だからこそ、離婚にまで発展してしまったのかもしれません。

コミュニケーションは取ればいいと言うものではありません。

「どんなコミュニケーションを取ればいいのか」ということが大切なんですね。

コミュニケーションを変えるためには、まず「私たちの関係って、ちょっと変じゃないかな?」とどちらかが気づくことが大前提です。

といっても、渦中にいる方には「今の状態が変だ」ということは気づきにくいです。

夫婦って、こんなものかなあと思っていることが多いんですね。

だから、「今、私はつらい」「もしかして、私たちの関係って変?」と思えたら、それが夫婦の関係が変わる大きな一歩です。

我慢して我慢して、最後は心が壊れたり、夫婦関係が壊れたりしてしまう前に。

その前に、別の形でもう一頑張りできて、最後に二人で笑顔になれるといいですね。

一方的なコミュニケーションを続けていると、どちらかの心がぽっきり折れてしまいます。

そうなる前に、気づいた方から変化を起こしてみませんか?



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