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自分の気持ちが伝わる話し方

●自分の気持ちが伝わる話し方

こんにちは。

不登校カウンセラーの岡田理恵子です。

自分の気持ちを伝えたいのに、うまく伝えられない、誤解されてしまった、などの経験は、ありませんか。

私は、娘が不登校の時、学校の先生や、カウンセラーの方に上手く自分の気持ちや、要望を伝えられず、苦労しました。

自分の気持ち、要望を上手く伝える話し方、方法があるんです。

それは、

「Iメッセージ」=「私を主語にしたメッセージ」

です。

早く知りたかったです(-_-;)

「私は、こう思っています」
「私は、こう感じました」

だから、「あなたに、こうして欲しいのです」という話し方です。

この時に気を付けることは、

相手の立場・意見を尊重した上で自分の立場・意見を明確に伝えるという話し方

です。

ポイントは主語が「私」。

例を見てみましょう。

〔YOUメッセージ〕
 先生がいらして下さらないと、娘はいつも自習で、どんどん勉強が遅れてしまいます。少しの時間でも、お願いできませんか。

〔Īメッセージ〕
娘は、ちょっとですが、別室で勉強したいと言っております。解らない問題が多く、自習ですと、勉強が進まず困っているようです。お忙しところ申し訳ないのですが、お時間ある時に、少しでも、見て頂けると助かります。

どうでしょうか。

主語が、「あなた」のほうは、相手の行動を責めるような印象をうけませんか。

主語が、「私」ですと、相手に対して、評価しない立場をとるので、相手も受け入れ易くなりますよね。

否定も肯定もしない言い方ですと、相手は、冷静に理解できるので、協力も得やすくなるのです。

この「Iメッセージ」は、全てのコミニケーションで使えますよ。

ご主人、お子さんに、ご自分の素直な気持ちや、要望を伝えたい時に使ってみてくださいね ^^

その際に、表情や、しぐさを意識されると、より伝わりやすくなるんです。

人が、相手から受け取る情報の割合は、

・顔の表情 55%
・声の質、大きさ、テンポ 38%
・話す言葉の内容 7%

と言われています。

非言語からの情報が93%、言語からの情報は7%という事になりますよね。

呼吸を整えて、肩の力を抜いて、落ち着いた、よい状態でいると、よいコミニケーションがとれます。

自分の気持ちを素直に伝えるには、「状態を整えて、Īメッセージ」

「頭ではわかっているけど、上手くいかないのよ」と言う方は、お気軽にご相談下さいね ^^

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誰かに必要とされたい,愛されたい思いが強すぎるあなたへ

●誰かに必要とされたい、愛されたい思いが強すぎるあなたへ

samisii5.jpg誰かに必要とされたい、愛されたい。

それは、私たち人間が持っている素晴らしい感覚です。

この感覚があるからこそ、人は人らしく他者へ貢献することや愛する家庭を作り、家族を守ることもできます。

愛するパートナーと巡り合ったり、転職に巡り合ってやりがいを感じたりした時はとても嬉しいものです。

誰かに必要とされ、愛され、感謝される。

それが、自分の力となり、また他者の力となり、そしていい循環の中で人はやすらぎ、穏やかに暮らせます。

でも、それが苦しいくらい強すぎる時、自分にも人にも良くない影響を与えてしまいます。

そんなあなたは毒親の影響を強く受けたアダルトチルドレンかもしれませんね。

必要とされていない、愛されていないと感じるととても苦しい。

それは、あなたの中の癒されていない過去の子供の部分が強く訴えているのかもしれません。

例えば、パートナー、職場、家庭やちょっとした友人との会話などでも、強く疎外感や孤独感、さみしさを感じてしまう。

そうすると、自分の存在価値を低く感じてしまって、ひどく落ち込んだり、悲しくなってしまう。

自分でも度が過ぎるかなと思うし、人からも言われる、でも自分ではどうにもできない。

今回のブログは、そのような方へ向けて、心理的な観点と対処法をお伝えしたいと思います。

必要とされたい、愛されたい思いは自然なもの

 hituyoutosaretai1.jpg「誰かに必要とされたい」

「誰かに強く思われたい」

「誰かに強く愛されたい」

そんな思いが強すぎて、困っている方はいませんか?

これらの思いが叶う時、とても幸せで満たされていると思います。

仕事だったり、友人だったり、「あなたがいて、本当に助かるわ」と言われる。

恋人に「あなただけを愛している」と言われる。

とても、幸せなことだと思います。

ある意味ではこれは自然な思いなのです。

思いが強すぎると起きること

職場 人を支援する立場の人の場合

幸せなはずなのに何度も確かめてしまいませんか?

欲しいものを与えてくれないパートナーを選んでいませんか?

異性に惹かれやすい、大切にしてくれない人を選んでしまう。

幸せを自分から壊す行為をしてしまう

結局、パートナーとの関係を破綻させていませんか?

人よりも強い承認欲求

幼少期に適切に愛される、必要とされるが不足していた

アダルトチルドレンの見捨てられ不安

一時的に満たされていることを確かめる確認行為

DV被害にあわれる方が多い依存、共依存パターン

承認欲求を満たすには、セルフコンパッション(Self-Compassion)が大切

幼少期の自分に対してセルフコンパッションする 育てなおし

欲しいのであれば与えるということ

まとめ 誰かに必要とされたい思いが強すぎる時は

renai1.jpg












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誰かのために犠牲になってしまうあなたへ

●誰かのために犠牲になってしまうあなたへ

こんにちは。

あなたらしさ応援カウンセラーの湯澤恵美子です。

先日あるヒーリングの講演会に行きました。

こんなお話が印象に残りました。

飛行機に乗ると、緊急時対応として酸素マスクの付け方を指導されます。

まず最初にマスクを付けるように指導されるのは、誰にでしょうか?

お子様にでしょうか?

ご存知だと思いますが、まず、あなた自身になのです。

あなたがちゃんとマスクを付けてから、お子様を助けてあげてください、と。

これは、「人の手助けをする人は、まず、自分自身が満たされていないと誰も助けてあげることはできない」のたとえとして話されました。

過去に同じことを言われました。

20数年前のことです。

私は仕事に追われてとても疲れていました。

そんな時に茶道の先生にお会いする機会がありました。

私を見るなり、先生はおっしゃいました。

「美味しいお茶を入れるには自分自身が幸せでなくてはなりません。まず、ご自分を大切にしなさい。」

その時、初めて自分を大切にするという本当の意味がわかりました。

当時は自分のことより、周囲の人のことを優先して考えなければならないって思っていたんです。

だから、ムリをしていたんですね^^;

結局、自分をすり減らしても、他の人の力にはなれないんです。

イキイキしている時の方が大きなパワーになることに気がつきました。

あなたは「自分の欲や私的な夢を求め過ぎるのはよくない」と考えていませんか?

周囲のことを考えて、自分を犠牲にしていませんか?

これからは、夢や目標を持ってみませんか?

最初は戸惑うかもしれませんが、ワクワクしてきますよ。^ ^

そして、幸せを求めてくださいね。

自分が幸せになると、他の人も幸せにしたくなります。

あなたが、幸せだなぁと感じると、あなたの周囲の人も幸せだなぁって感じてくると思います。

そう簡単にはいかないわって、思っていらっしゃるあなた。

なりたいあなたになれますように。


本来のあなたらしさを引き出して、「私だからできる」になるカウンセリング

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非言語(五感)によるコミュニケーションが大事なんです。

●非言語(五感)によるコミュニケーションが大事なんです。

こんにちは。

あなたらしさ応援カウンセラーの湯澤恵美子です。

以前の仕事で、聴覚に障害のある方や日本語がほとんど話せない外国の方とコミュ二―ケーションを取らなければならないことがありました。

言葉はほとんど使えない、もしくは、少しだけ分かる単語で、あとは筆談したり、四苦八苦していました。

でも、不思議なんです。

しばらくすると、相手が伝えようとしていることが、分かってくるんです。

向こうも私の言おうとしていることを理解してくれているのが分かってくるんです。

もちろん細かいところまでは伝えきれていなかったのかもしれませんが、心は通じあえるんですね^^

その人が帰ったあとは、しばらく放心状態のようになってグッタリしていましたが^^;

それでも「あっ、伝わった」という感覚を感じると、とってもうれしくなったものです。

あなたもそんな経験をしたことはないですか?

言葉を交わさなくてもお互いに気持ちが通じることを。

時には言葉がじゃまをすることもありますよね。

私達は言葉以外で相手に伝えていることがたくさんあります。

言葉は頭で考えて意識して発しています。 言葉以外の動作などは無意識の反応です。

心の動きが目や皮膚の色や手振りなどに、無数の数え切れない反応として出ています。

自分ではほとんど気がつかないものです。 そして言葉よりもはるかに多い情報量です。

実は私は最近まで家族とのコミュ二―ケーションは言葉が中心でした^^;

一方的に言いたいことを伝える。

家事をしながら表情を見ないで、言葉だけを受け取り、言葉だけを返す。 そんな会話の繰り返しでした。

忙しさを理由にして心をどこかに置いてしまったんです。

その頃、子供たちからお母さんの返事は、いつも「あっ、そっ」だよねと言われていました。

夫や子供たちの本当の気持ちを察してあげることができなかったんです。

振り返るととても申し訳なかったなという気持ちになります。

言葉をかわすことがなくても、伝えよう、聞き取ろうという心のやり取りができたなら、それでコミュニケーションは成立します。

「今日は元気がないな」
「いいことあったのかしら」・・・

あなたの大切な家族の想いをたくさん読み取ってあげられればいいですね^^

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言いたいことが言えないあなたへ

●言いたいことが言えないあなたへ

こんにちは。

あなたらしさ応援カウンセラーの湯澤恵美子です。

カウンセリングの他にハウジングアドバイザーをしています。

今日、言葉づかいがとってもていねいな女性がいらっしゃいました。

律儀で挨拶もしっかりしていて・・・ でも、 いくら話ししても距離が縮まらないんです。

私は微笑んで、相手の人を優しく見つめて、あなたのためになんでもしますよーオーラを出しまくっていたんですけどね^^;

ようやく努力した甲斐があって、彼女の本当に必要な要望がわかりました。

わがままな要求をしちゃいけないと思われていたようです。

今日は時間に余裕がありましたが、忙しい日はそうもいきません。

「自分の要望をサラっと言える人になれるといいわね。頑張って!!」と心の中でエールを送りながら、後ろ姿を見送りました。

あなたは自分がして欲しいことや、得になることは要求しちゃいけないと思っていませんか?

私も「わがままを言うのはいけない」って、なんとなく思っていました。

でも言えないと損した気分でモヤモヤにもなるんです。

相手に自分の想いをサラっと伝えることが出来たらいいですね。

それがとても難しいと思っている方。

なりたいあなたになれますように、心からお手伝いいたします。

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ちょっとしたコミュニケーションスキルで人間関係が改善するかもしれません

●ちょっとしたコミュニケーションスキルで人間関係が改善するかもしれません

こんにちは。

不登校カウンセラーの岡田理恵子です。

人は、物事を捉える時に、視覚(見る)V・聴覚(聞く)A・触角(感じる)K・のどれかを優先的に使っています。

優先的に、使う感覚が、同じですと、妙に話が合ったりします。

相手が、優先的に使う感覚を知る事は、スムーズなコミュニケーションを行う上で役立ちます。

それぞれの、特徴を簡単に紹介しますね。

「V」早口、早とちり・・実物を見たり、映像からの、情報が伝わりやすい。
「A」理論的、理屈っぽい・・音、言葉など、耳からの情報が伝わりやすい。
「K」言葉を、感じながら、話すので、ゆっくりと話す。・・体で感じたり、実際に触れると伝わりやすい。

いかがでしょうか。

家は、私がV、娘がK、の傾向がある事がわかりました。

早口の私は、次から次へと話が進んでいくので、娘は追いつかず、「おかあさん、話しが速過ぎだよ。」とよく言います。

娘は、一つ一つの言葉を、感じてから、次の言葉にするので、時間がかかるんです。

この事を知るまでは、お互いスピードが合わず、イライラする事が度々ありました。

今は、お互いに合わせあったり、合わなくても理由が分かっているので、イライラする事がなくなりました。

先日お友達が、「職場で、後輩がやることが遅くてイライラしちゃって」と、大分ストレスを溜めていたので、ワークをしました。

深呼吸をしてリラックスした状態で、自分と後輩がいてイライラするシーンを少し離れたところから客観視してもらいました。

お友達が優先的に使っている感覚はVで、テキパキと指示をしていて、後輩が優先的に使っている感覚はKで、じっくりと話しを聞き、納得してから行動している事がわかりました。

お友達は客観視した後、「そっか。私は、一気に説明して、次に行こうとしているけど、後輩はきょとんとしてる。わかってなかったんだね。私の説明が速かったんだね。」 と、驚いていました。

客観視した事で、相手を責めるのではなく相手を知る事により、良いコミュニケーションがとれるようになる、という事に気づいたのです。

翌日から早速、話すスピードに気をつけて、一つ一つ丁寧に説明したそうです。

「後輩は、覚えるまでは時間がかかるけど、一度理解したら忘れないのよ」と言ってました。

相手の特徴を知ると、スムーズなコミュニケーションのコツが、掴めますね。 是非、試してみて下さいね ^^

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