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NLPブログ NLP心理カウンセリング
顔色をうかがうことをやめたいあなたへ 顔色をうかがう心理
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こんにちは。
日本NLP学院の岩渕洋です。
今回の記事は次のような方向けです
・他人の顔色をうかがってしまうのをやめたい
・いつも他人の気持ちを考え過ぎて苦しい
・人のことばかり優先して気疲れしてしまう
・アダルトチルドレンから抜け出したい
このような方は、是非参考にしてくださいね^^
私は10年近くアダルトチルドレンや
トラウマの短期療法カウンセリングと、
NLPの講師をしています。
そこで、
たくさんの顔色をうかがってしまうタイプの方と
接してきました。
顔色をうかがうのも、
普通の範囲で出来ているなら、
ただの気が付くいい人ですね。
けれど、
もしも常に気をまわしすぎて、
疲れてしまっているようなら考え物です。
ただ、やっぱり
このような人たちは
物腰が柔らかく、とても優しいです
では、どうして
顔色をうかがう人が苦しくなってしまうのでしょう
顔色をうかがうタイプには
次のようなことが見受けられます
・誰かの意見がないと決められない
・人が意見を言ったとたん、自分の意見を変える
・他人にどう見られているか気になる
・嫌われるのではないかとびくびくしている
受講生やカウンセリングを受ける方でも
この悩みは非常に多いです。
このような方の原因は、
・親が厳しく常に顔色をうかがってきた
・兄弟の関係性の中で顔色をうかがうようになってしまった
ということがあげられます
次に
顔色をうかがうタイプが気を付ける
注意点をみてみましょね
顔色をうかがいすぎる人はストレス過多に注意
顔色をうかがう人は
気にしない人よりも、不安と緊張が高いです
誰かが周りにいるだけで、
いつも緊張感が強く、休まらない。
そのような人は精神的に
はち切れてしまわないように注意が必要です。
「顔色をうかがう」という言葉は、辞書的には
・心の動きを知ろうとする
という意味になるようです。
でも、
この顔色をうかがうという言葉。
よく使われるのは、
ネガティブな意味合いですよね。
私は子供の時、
親の顔色をうかがって生きていました。
顔色を見ながら
自分の言葉や行動を変えていたんです。
当時は、
父親がいつも怒っていたので、
その恐怖に対抗するために顔色をうかがっていました。
大人になってからも、
アダルトチルドレンの自覚があるくらい、
本当につらかったですよ。
大人になってからも
つらい方は、積極的にストレスを
吐き出すことが必須になります
次は、
顔色をうかがう方の性質のお話です
さっそく見てみましょうね
他人の顔色をうかがう人は他者に基準を置き、承認を求めすぎている
私たちは
一人ひとりが違う価値観を持っています。
価値観は千差万別。
そして、
その価値観に沿う行動をしますし、
そうありたいと思うものです。
そして、人は自分の価値観の中で
- 正しくいたいという心理が働きます。
この「正しくいたい」って
どういうことなんでしょう?
そもそも何に対して
「正しくいたい」のでしょう?
それは人の欲求と密接なようです。
顔色をうかがっている時、
人は心の判断基準を外的なものに置いています。
例えば、
- 親
- 友人
- 上司、会社の先輩など
このような人達の中にいる時、
判断基準は自分の価値観ではなく、
親、友人、上司、会社の先輩になっていると思います。
そうすると、ここでは
「何に対して正しくいたいのか」と言うと、
わかりますよね?
顔色をうかがってしまう人は
自分の判断や価値基準を捨てて、
人の判断や価値基準に合わせようとしているのです。
人の顔色を見ながら、
「Aにしようと思うんです…、が本当はBかなぁなんて…」
というように、答えを変えようとしたりします。
自分の心が「間違いたくない、正しくいたい」のですが、
今コミュニケーションをとっている、親や友人、
上司や先輩の「答え」や「要望」に対して間違いたくないんですね。
もしも、間違った時には、
「怒られる」とか「嫌われる」という結果に
なってしまうと思い込んでいるのです。
そういう場合、
相手のコミュニケーションも
答えの誘導がある場合もありますけれど。
世間体を気にする人は、
世間の一般的な判断基準から外れないように「正しくいよう」とします。
つまり、正しくいたいという気持ちが
外的な判断基準に対して起きているのですが、
そこには
・嫌われたくない、
・嫌われたらどうしよう、
・否定されたくない、
・怖い
などの気持ちが根底にあるようです。
人は誰かに認められたいという
承認欲求という欲求があります。
それは、
身近な人や常に近くにいる人たちに対して
特に働いています。
その人たちから肯定されることで、
自分の欲求が満たされていくのですね。
子供が
・周りの子と同じような流行りの服装を着たいとか、
・あの子と同じもの買って欲しい、
なんてことも周囲と合わせて承認を得るための行動です。
合わせることで安心しているのです。
顔色をうかがう人も
正解を人に合わせることで、
安心感を得ているのです
安心しているなら
なんで苦しいの?
次の章を見てみましょうね
人の顔色をうかがわない人生とは、本当の自分の価値観を大切にすること
他人の顔色をうかがってしまうという場合は
先ほどもお話ししましたが、ネガティブな意味合いですよね。
そういう時は、
・自分の心や価値観をないがしろにしている
のではないでしょうか?
本当は、自分の意見があるはずなのに、
それを押し殺して正解を他人の顔色を探りながら探し出すのです。
そこで、他人の正解がやっと見つかる。
あぁ、今日も嫌われなくてすんだなぁ。
とホッとします。
嫌われなくてすんだという意味では
部分的に満たされてはいますね。
でも、この繰り返しは
本当の意味では自分を満たせていないようです。
そのため、何年も続けているうちに苦しくなるのです。
では、苦しくならないためには
どうしたらいいのでしょうね?
次の章で見てみましょう
人の顔色をうかがわないためには、自分の意見を言っても安全な場面を感じる
本来は人の心は、
自分の価値観や判断基準があります。
もしも健全な関係なら、
親や友人、上司や先輩とでも、
意見を対等に話し合っていけばいいのです。
そして、もしも今までと同じような結果だったとしても、
自分の気持ちや意見が尊重されたという事実が、
ちゃんと肯定されたという実感になるのです。
・そうは言っても、無理ですよ!
・そんなことしたくても、どうやったらいいのかわからないです!
そんな声が聞こえてきそうですね。
大丈夫です^^
私も方法を探すのには
大変な思いをしました。
こういう説明を読んで、なるほど!
となる人もいるかもしれません。
なるほど!となって、
さらにさらに行動が変わる人はラッキーです!
でも、ほとんどの方が
「それはわかったけれど、じゃあ、どうすればいいんだよ!」
となりませんか?
人の顔色をうかがう人生をやめるならパターンを変えること
あなたが、
顔色をうかがうことを覚えたのはいつなんでしょう?
もしかしたら、
あなたが小さいときに親から学んだのかもしれません。
お父さんやお母さんが厳格だったがゆえに、
自分の意見を言えず、親の言うことを聞いていたのでしょう。
もしくは、親がなんでもかんでも
先回りしてしまったがゆえに、
判断基準を別の人に置きやすいのかもしれません。
いい意味では、
あなたは周りを大切にして、
とても気づかいのある優しい人です。
誰もあなたといて不快にならないかもしれません。
でも、あなた自身はどうですか?
ずっと人の判断基準に合わせて、
つらくなっているのではないでしょうか?
アドバンスドNLPは
そのような過去を癒し、
傷ついたインナーチャイルドを救う短期療法です。
普通のカウンセリングなどと違い、
脳の仕組みを使ったワークをおこないます。
あなたのネガティブパターンを見つけだし、
無理なく自然に変わります。
・兄弟姉妹との関係が良くなった
・自分で決めることが出来るようになった
・誰かの意見に頼らなくなった
・人が意見を言っても、自分の意見を言えた
・他人の視線が気にならなくなった
アドバンスドNLPは脳の仕組みを使うため、
話したくないことは話さなくても解決できます。
根掘り葉掘り聞かなくても、楽に変わるのです。
ワークを習えば、自分でも家でおこなえますし、
その他の課題も一気に解決します。^^
ご興味のある方は↓をご覧くださいね
日本NLP学院
神奈川県横浜市生まれ。
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アダルトチルドレン・トラウマ・対人恐怖症
変容と癒しのNLPなら日本NLP学院
マインドフルネス×NLP=アドバンスドNLP
オンラインZoom
(日本NLP学院) 2024年10月13日 09:00
誰かに必要とされたい,愛されたい思いが強すぎるあなたへ
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こんにちは。
日本NLP学院の岩渕です。
今回の記事は次のような方向けです
・誰かに必要とされたい
・誰かに愛されたい
・愛情がわからない
・恋愛や夫婦関係でこじれがち…
このような方は是非参考にしてください^^
誰かに必要とされたい、愛されたい。
それは、私たち人間が持っている素晴らしい感覚です。
この感覚があるからこそ、
人は人らしく他者へ貢献することや愛する家庭を作り、
家族を守ることもできます。
愛するパートナーと巡り合ったり、
天職に巡り合ってやりがいを感じたりした時はとても嬉しいものです。
誰かに必要とされ、愛され、感謝される。
それが、自分の力となり、
また他者の力となり、
そしていい循環の中で人はやすらぎ、穏やかに暮らせます。
そのあなたの想いを仕事に活かすのなら、
援助職(介護、カウンセラー、セラピストなど)に就くと人生の輝きが増すでしょう。
心を癒す、心を高める、
心を導く実践心理学NLPなら、人の過去を癒すことが出来、
身近な人のサポートからプロのセラピスト、カウンセラーになることも出来ます。
あなたの必要とされたい想いが叶えられるのです。
でも、もしも…
想いが苦しいくらい強すぎる時、
自分にも人にも良くない影響を与えてしまいます。
もしもそのような想いが強い場合は、
毒親の影響を強く受けたアダルトチルドレンかもしれませんね。
必要とされていない、
愛されていないと感じるととても苦しい。
それは、
あなたの中の癒されていない
インナーチャイルド(過去の子供の部分)が強く訴えているのかもしれません。
例えば、パートナー、職場、家庭やちょっとした友人との会話などでも、
強く疎外感や孤独感、さみしさを感じてしまう。
そうすると、
自分の存在価値を低く感じてしまって、
ひどく落ち込んだり、悲しくなってしまう。
自分でも度が過ぎるかなと思うし、
人からも言われる、でも自分ではどうにもできない。
どうしたらいいのかわからない…
でも、安心してください。
今はそのような人でさえも、
解決することが出来ますし、
そうしたら人のサポートをすることも出来ます。
あなたが悩んだことでさえ、
あなたの力に変えることが出来ます。
今回のブログは、
誰かに必要とされたい、
愛されたい想いが強すぎる方へ向けて、
心理的な観点と対処法のヒントをお伝えします。
あなたの人生の中で満たされない想いがあることで起きる
様々なことをお伝えしますね。
思いが強すぎると起きること
多かれ少なかれこの思いは誰でもあります。だから必要以上に気にしすぎることはかえって良くないかもしれませんね。
ただ、もしも
・常に満たされない感じ
・誰からも愛されていない感じ、パートナーから愛されていない感じ
・誰からも必要とされていない感じ、パートナーから必要とされていない感じ
が強くて困っているというのであれば、過去の経験の中で心が満たされていない可能性があります。
過去の悲しかったり、辛かったりしたインナーチャイルドが、幸せな状況でも騒ぎ出している可能性があるのです。
職場 人を支援する立場の人の場合
例えば、医療や福祉にたずさわる人。援助職(医療、看護介護、セラピスト、カウンセラーなど)は必要とされたい想いが強すぎると怒りが強く出ることがあります。
どんな時かと言うと、それは感謝してもらえなかった時。
人から感謝をされることが第一目的になっていると、実際の現場では感謝してもらえない時につらくなってしまいます。
実際にそういう場面も多いです。
もしも、感謝されなくても、
自分自身がやりたことをおこなえているという感謝の気持ちになっていれば平気です。
あなたの、
気持ちのベクトルが感謝を求めすぎているのであれば、
怒りの後に挫折感などが来るかもしれません。
その場合は、
あなたの過去の経験を癒したり満たしたりすることがとても重要です。
幸せなはずなのに何度も確かめてしまいませんか?
一見周りから見て、幸せそうなカップルや家族。みんなにも幸せそうって言われるのに、
自分の心の中では不安がいっぱい。
彼や彼女、ご主人や奥さまが、仕事に行ったらソワソワ。
パートナーが友人と遊んだりするだけで、
不安で不安でしょうがなくなってしまう。
いない間も何度もメールや電話をしてしまった。
やっと帰ってきたところを
「どこにいたの?誰といたの?」としつこく聞いてしまう。
「私のこと愛してくれているのだろうか?」
「私のこと必要と思っているのかな?」
そんな思いや疑心暗鬼が重なって、
パートナーに何度も聴いていたらしまいに怒られてしまう。
そして、自分でもびっくりするくらいひどく落ち込んでしまう。
つらいですよね。
だって、欲しいのは「お前が必要だよ」
「愛してるよ」という言葉なのに、結果として怒られてしまうんですから。
でも、やめられずに何度も何度も確かめてしまいますよね?
このような不安も
過去の経験で満たされない想いがあるから
起きている可能性があります。
欲しいものを与えてくれないパートナーを選んでいませんか?
愛されたい想いが強すぎる人は、なぜかそれを簡単に与えてくれないパートナーを選んだりします。
一番欲しいものは、与えてくれず、
なんだか周りの友人のパートナーより連絡もおろそか。
どうしてその人のことを選んでしまうのかわからないけれど、
強く惹かれて別れるなんて考えられない。
あの人がいなくなったら、
この世の終わりだと思ってしまう。
そんな人は要注意です。
もしかしたら、
あなたの両親の関りに問題があったのかもしれません。
幼少期こそ愛情が必要なのですが、
両親が実感させてくれなかったのかもしれません。
異性に惹かれやすい、大切にしてくれない人を選んでしまう。
ドラマチックな出会いですぐに恋に熱くなるタイプの人も注意です。
とても魅力的な人と出会って、
心を揺さぶられて、もうこの人しかいない!と思いがちではないですか?
カウンセリングでは圧倒的に女性が多いのですが、
「ちょっとしたことで惚れやすいですか?」とお聴きすると
「あはは、そうですね…。」とおっしゃる方が多いです。
また、「彼氏さんに大切にされてると思いますか?」とお聴きすると
「なんか、私がいても他の女の人と話し出したりするんです!」とおっしゃる方も多いです。
ちょっと頭を撫でられたら、
この人しかいない!と思ったり。
でも、付き合ってみると、
実は結構冷たい人が多かったり。
彼氏、彼女に束縛されて嬉しかったり。
彼氏、彼女は束縛を嫌いだったり。
そんなジェットコースターのような
気持ちの浮き沈みを感じる恋愛が多い方は要注意です。
やはり過去の経験の中で満たされない想いのアンテナが
張り続けている可能性があります。
無意識は自分が慣れている方へ向かいやすいので、
「満たされない」を繰り返している可能性があります。
幸せを自分から壊す行為をしてしまう
大切にしてくれない相手を選ぶ場合もあれば、自分で壊そうとする方もいます。
カウンセリングに来られるような方は
「自分で気づいてしまった」人です。
「なんか幸せになる寸前でぶち壊したくなるんです」
「幸せになっちゃいけない気がするんです」
「幸せになれない気がするんです」
クライエントさんは、
一度は不思議な自分に気づいたからこそ頑張って抵抗しようとするのです。
でも、なかなか方法がわからず、
道に迷ってしまうことが多いのです。
そのような方はこんな自覚も持っています。
・必要と言われたいがために、別れを何度も持ち出す。
・私と仕事とどっちが大事?と何度も聞く。
・わざと連絡が取れないようにして、相手が探すのを確かめる。
このような確かめ行為は過激になりやすく、
本当は必要だよって言われたいのに破綻を招きやすいですね
このような方も満たされない心を満たすことが必要です
結局、パートナーとの関係を破綻させていませんか?
愛されたい、必要とされたい思いが人一倍強いのに、自分ではうまくできないですよね。
カウンセリングに来られる方でも
・過去の恋愛パターンが一緒で、同じことを繰り返している。
・更に、違う人を選んだつもりで、同じような人を選んでいる。
・絶対に、自分を心の底から満たしてはくれない相手を選んでいる。
・安心感よりもドキドキや不安がものすごく多い相手を選んでいる。
という方が多いです。
異性に気が多い彼だったり。
あなたと価値観も
行動時間帯もすれ違いが多い彼だったり。
いつ連絡しても、なかなか連絡が取れない彼だったり。
こういう方にはDVにあわれる方も結構いたりします。
人よりも強い承認欲求
必要とされたい、愛されたいという思いはある意味全員が持っています。
何故なら、承認欲求というものが人間にはあるからです。
マズローの五段階欲求説というものがあります。
アメリカの心理学者アブラハム・マズローという方が唱えた説です。
ピラミッドのような形の図を思い浮かべていただいて、
下から生理的欲求、安全の欲求、社会的欲求、尊厳欲求、自己実現欲求となります。
簡単に説明すると
・生理的欲求(睡眠、食欲など)
・安全の欲求(身の安全、環境の安全など)
・社会的欲求(所属、愛の欲求など)
・尊厳欲求(認められる欲求(低次、高次)など)
・自己実現欲求
必要とされたい、愛されたいという思いが強い方は、
その中の社会的欲求から尊厳欲求の低次の部分にかかわるところ、承認欲求が満たされていない可能性があります。
幼少期に適切に愛される、必要とされるが不足していた
幼いときに私たちは親からの適切な愛情が必要です。言語もしくは非言語での愛情ある関りが必要なのです。
その中で子供の心は健やかに育まれます。
ちなみに、小さい子であればあるほど、
言語よりも非言語でのメッセージが大切です。
非言語での愛のメッセージってなんでしょう?
簡単にはハグですね。
抱っこです。
抱っこされていることって思っている以上に重要です。
ちなみに母子の身体接触が少ないと成人以降問題が出ることがあります。
また、愛情を物で代用した場合も
心に歪みが出る場合があります。
母と子は幼い時には一体感が強いものです。
そのため、
いずれかは離れなければいけませんが、
それまでは十分な愛情が必要です。
適切にしかるべき時に母子分離をしていくことが必要なのです。
母子分離が、早すぎたり遅すぎたりすることで、
成人になって心に歪みが表れたりします。
承認欲求を満たすには、セルフコンパッション(Self-Compassion)が大切
セルフコンパッションとは自己への慈しみという意味です。自分に対して慈愛をもって接するということ。
あるがままの自分に対して、
認め、愛するということです。
マインドフルネス(自分の思考や価値判断をしない)的に
自分に対して関り、客観的に慈しみをもって接するということになります。
幼少期の自分に対してセルフコンパッションする 育てなおし
多くの愛されたい、必要とされたいという強すぎる思いは幼少期の経験から来るものです。
未消化の幼少期の感情を、あなた自身で救ってあげて育てなおすということが必要です。
そうすることで、いつも困るほど強すぎる感情(寂しさや孤独感、満たされない思い)などがざわつかなくなります。
親から得られなかったことを自分でする、いわゆるインナーチャイルドワークとも言えます。
欲しいのであれば与えるということ
欲しいことを与えることも心理的には変化を起こします。愛情が欲しいのであれば、
愛情を与えてあげる。
でも、愛情の質には違いが必要かもしれません。
激しい愛もあれば、
穏やかな愛、見守る愛もあります。
試しに、周囲の人に「感謝を伝えることから始めてみる」のも良いかもしれません。
感謝も大きな意味で愛情表現です。
ちょっとした感謝の心配りが、大きな変化になることもあります。
まとめ 誰かに必要とされたい思いが強すぎる時は
私たちは、職場の人や恋愛関係に親子関係を投影したりすることもあります。
客観的になれずに必要以上に相手を責めたり、
苦しくなったりしてしまうのです。
「幼少期の叶えられなかった想い」
「満たされなかった想い」
は放っておくと今の自分にも影響があるのです。
不思議なことに「満たされたい」がために
「満たされない状態」にいつもいつも身を置いてしまうのです。
あなたの繰り返す、不安や孤独感、満たされない想い。
「誰かに必要とされたい」
「誰かに強く思われたい」
「誰かに強く愛されたい」
これらを満たすには、
自分のことを慈しみをもって接することから始めましょう。
マインドフルネス的に
幼少期の自分を癒してあげることがとても効果的です。
ご自身のイメージの中で幼少期の自分をたくさん愛してあげましょう。
そうすることで、
苦しい現実から穏やかな愛情溢れる世界を実感できるようになりますよ。
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アダルトチルドレン・トラウマ・対人恐怖症
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オンラインZoom
(日本NLP学院) 2024年10月 6日 09:00
どうしたら完璧主義をゆるめられるか?
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こんにちは。
日本NLP学院の岩渕洋です。
今回の記事は次のような方向けです
・完璧主義をどうにかしたい
・白黒思考を緩めたい
・生きづらさを改善したい
このような方は是非参考にしてくださいね^^
完璧主義の方は
けっこういらっしゃるものです
完璧主義の人のつらさは
次のようなものです
・仕事でも何でも一人で背負ってしまう
・限界を超えて仕事を続けてしまう
・やることが多すぎていつも焦っている
・やることが多すぎていつも追い詰められている
・完璧に出来ないと思うと、取り掛かれず先延ばしにする
などなど
このようになってしまう
考え方の根本には、
・自分で理想のハードルを高くする
という傾向が見られます
では、
どうしてこのようになったのでしょう?
このような性格になる背景には
アダルトチルドレンのヒーロータイプ
になった経緯があります
ヒーロー=英雄ですね
ヒーロータイプになる原因には
・親が子どもに期待を押し付ける
ということがあげられます
その期待を背負った子供は、
自分の望みではなく、親の望みを
一生懸命叶えるために頑張ります
それだけなら
プラスの面のように思えますね
実は、
この裏には、
マイナスの面があります
ヒーロータイプの両親は
例えばケンカばかりしている
ということがあります
ですが
子どもが勉強や運動で
・才能が発揮されたり
・賞を取ったり
ということが起きると、
親がそっちに目が行くことで
一時的に両親の間が平穏になるのです
けれど、
実際に両親の関係が
良くなっているのではありません
子どもの望みは
両親が仲良くなってくれること
そうすると、
子どもはずっと頑張るということを
習慣にしてしまいがちなのです
※完璧主義になる例※
ちなみに、
岩渕はヒーロータイプでした
父親の怒りを母親に向けないためには
私が勉強でいい成績を取り続ける必要があったのです
父親は私に
「勉強しろ」だけ言いました
ですが、
自分は本も読まなければ
私に教えることは一切ありません
彼は中卒という
コンプレックスを自分で解消せず、
私に押し付け、自分を棚に上げていました
ですが、
勉強しないと母親が怒られるので
「勉強したふり」では済まされませんでした
というわけで、
完璧主義の私が出来上がります
自分で
どんどんハードルをあげて、
どんどん追い込んでいく。
なかなか自分に対して、
妥協点が見つからない状態でした。
「もっと、ここまでできないとダメ」
「もっと頑張らないと」
極端で、完璧主義、
達成しても達成感なし。
褒められても
「いえ、そんなことはないです」
と受け取らない。
きっと、
褒められることも少ない家庭だったので、
そんな風になったのでしょう。
もちろんそれについてメリットもありました。
勉強や仕事をある一定レベルでこなす
という意味において役立ってはいたのです。
でも、
追い込みが過ぎて
オーバーヒートを起こしていました。
うつのような症状もちらほら感じていました。
なぜ自分を緩めるのかと言えば、
人生は短距離走ではないからです。
では、
どうしたらいいのでしょう?
次で
一緒に見てみましょうね
※完璧主義をゆるめるには?※
自分でも体験したからこそ言えますが、
自分自身に対する認識を緩めることが健全です。
完璧主義の人は、
自分の健康を損なうこともありますし、
他人を巻き込むこともあるのです。
私が取り組んだ一つに、
自分に対してOKを出すということがあります
何でもかんでも
「OK」を出します
特にOKを出す条件はありません
自分を緩めるために、
・OKを出し
自分のことを肯定するのです。
「今日はこれが出来たからOK」とか
「自分スゴイOK」とか言うことを努力したんです。
そうすると、
心に栄養が溜まっていくようで、
だんだん楽になっていきます。
「まぁ。いっか」が口癖になり、
人のことに対して寛容になり、
自分も他人も許せるようになりました。
あなたの人生は長く、
そしてどの瞬間も充実して欲しいと思います。
自分にOKを出すことで、
今は完璧主義だとしても
より柔軟で充実した人生が送られますよ。
より根本的に解決するには
NLPが最適ですよ
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(日本NLP学院) 2024年9月30日 09:00
他人の感情に引きずられるあなたへ
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日本NLP学院の岩渕洋です。
今日の記事は次のような方向けです
・他人の気持ちに引きずられやすいです
・誰かと一緒にいると非常に疲れます
・人のイライラや落ち込みに左右されます
・HSP気質、繊細さん
このような方は是非参考にしてくださいね^^
他人の気持ちに引きずられやすい…
そのようなお悩みは結構多いです
例えば、
・「落ち込んでいる友人の話を聞いているうちに、本人よりも落ち込みます…。」
・「不安症な母といると、私もソワソワしてきます。」
・「上司が朝からイライラしていると、気になってストレスがきついです。」
思い当たることありませんか?
他にも
・「人込みを歩いていると、人酔いします…。」
・「テレビを見ているだけで、主人公の気持ちになってしまいます」
・「まして、ニュースで朝、悲しい場面を見たら最後、一日影響されます」
そうなんです。
人は、ある程度は誰でも、周囲に影響されます。
周りの環境や一緒にいる家族、恋人、友人、職場の人達。
このように、近くのものに影響されてしまいます。
良い意味では、
「好きな歌手のライブに行ったら、元気をもらいました!!」
これも、歌手の人はもちろん、
周囲の人がみんな楽しんでいるからこその影響でしょうね。
でも、今日のお話のターゲットは、
「ものすごい勢いで、
人の影響を受けてしまう人」です。
このような人は
どうしてそうなってしまうのでしょう?
実は、このようになりやすい方は、
相手の立場に立ちやすい人です。
あなたは、
とても優しいので、
人への共感する気持ちが高いのです。
でも、それによって、
疲れすぎたり、心が不安定になりやすく
なっていませんか?
他人の感情や気持ちを感じやすい、
また、感じすぎると人ごみや集団も苦手でしょうね。
あと、なぜか不思議なのですが…、
あなたの周囲には、不思議と
「我を通す」人が寄ってきませんか?
あなたは、常に「うんうん」と言って話を聞くので、
良いはけ口になっているかもしれません。
そして、「あなたはわかってくれるよね?」
とか「わたしたちって一緒だね」のような言葉に
引きずられませんか?
本当は、思っていなくても
・「そうそう、わかるー」
と言って他人と同一化してしまうんですね。
要は、気持ちも含めて「洗脳されやすい」
ということにもなるかもしれません。
そして、あげくのはてに疲れてしまう。
では、どうしたらいいのでしょう
次で説明しますね。
もう疲れてしまって、
人に左右されたくない…。自分の気持ちを大切にしたい。
そんな気持ちになったら、
それを解く方法があります。
それは、一定レベルで、
他人の気持ちと自分の気持ちを分けることが大切です。
もちろん、
あなたの得意なその能力を活かして
共感することもできます。
でも、時と場合を選ぶことが出来ると人生楽ですね。
人と同調しやすい人、
人込みを歩いたり、電車に乗るだけで「つらい」人は、
要注意ですよ。
あと、お話を聴くと、
結構ボディーセラピストさんでも
大変な人が多いようです。
実際に接触しているぶん、
相手のネガティブに同調してしまうんですね。
他人の気持ちに引きずられやすくて困っています…。
そのようなあなたもちゃんと境界線を引くことが
出来るようになれたらいいですよね。^^
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(日本NLP学院) 2024年9月26日 09:00
ネガティブ思考から抜け出せない...
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こんにちは。
日本NLP学院の岩渕洋です。
今回の記事は次のような方向けです。
・ネガティブ思考が頭から離れない
・嫌なことがあると結構引きずる
・過去のトラウマをよく思い出してうんざり
このような方に向けて書いています。
是非、参考にしてください。
上司に怒られて以来やる気が出ない
旦那さんに言われた一言を引きずってつらい
ママ友との会話でささいなことが気になってしょうがない
ネガティブな気持ちは一人ではなかなか処理ができませんね。
実際このような方は多いです。
その理由をお伝えしますね。
さて、みなさんは雨が降ったら
「嫌な気持ち」になりますか?
多くの人が「はい」と答えるかもしれませんね。
最近は豪雨もありますから、
ますます嫌になってしまうかもしれませんね。
実は、雨が降って嫌だ…というのは、
その人がそのように「認識している」
ということです。
「雨」=「嫌」というラベルを
貼ってしまっているということなのです。
もしも事実だけ言うならば、
ただ「雨」が降っているということだけです。
「嫌」というのは、
その人の感じ方、感想ですね。
自分が「嫌」という感じ方のラベルを
はってしまっていると言えます。
このようなことはごく自然におこなわれます。
脳は外界の物事を瞬時に認識して意味づけを
おこなっていきます。
特に感情が強く伴うものは、
マイナス、プラスに関わらず瞬時に強く反応します。
そして、
それらが強く記憶として定着してしまい、
それらを参考にして解釈して普段に活用します
だから、一度不快な思いをすると、
何度も同じような思いをするし、
気になってしょうがない…という状態になります。
また、
脳は、部分に分かれているのはご存知だと思います。
人間の脳は、人間らしい理性的な部分と、
動物にもある本能の部分があります。
意識的な領域と無意識的な領域ともいえます。
そのため、
人は理性的な部分の思いと
本能的な部分の思いがずれることがあります。
具体的に言うと
「分かっちゃいるけど、やめられない。」
「やらなきゃいけないけど、やりたくない。」
「やせたいけど、食べたい。」
ということが起きます。
頭では理解できているけれど、
やりたくない、できない、やめられないなど。
感情や快・不快は無意識的な領域です。
この無意識的な領域の部分は意識で抑え込むことが
出来ないところです。
このように無意識的に感じているものと、
意識で思っていることに「ずれ」がおこるのが
人間の悩みの仕組みです。
悩みってスッキリしないですよね?
あれこれ考えると混乱しますよね?
なぜなら、
自分の中で不調和が起きるからです。
ちなみに動物は人間で言う
「悩み」はありません。
人間のように
意識領域がないからです。
動物が意識があるように思うのは、
人間が勝手に投影しているからで、
本来はバリバリ本能(無意識)のみです
だから、
動物は悩みません
今を精一杯生きているのです。
その反対に
人間は「意識」を持っているがために、
「悩み」ます。
過去の失敗をいつまでも悔やんだり、
未来の不安をとても大きくしたりするのです。
そうすると今を精一杯生きられないのです。
じゃあ、なんでこんな仕組みがあるのでしょう?
実は、ここには
人間だからこその進化のメリットがあります。
何かが起こった時に、人間は
次はそうならないように、思考で考えて努力し、
乗り越えるということをおこないます
ネガティブな思考って
人類が発展するのには役立っているわけです。
でも…
個人的には出来れば悩みたくはないですよね。
それでは、ネガティブな思考は
なぜ離れないのでしょうか?
「いらない」のだから「なくなればいい」
のになかなかそうなりませんね。
それは、意識の受け取りと、
無意識の受け取りは、まったく違うからと言えます。
意識は「不快だからいらない」と思っても
無意識には「不快だから必要」と思われることが多いんです。
嫌な感情が付いたものは
「もう二度とこんな目に会わないために」無意識は
とっておきます。
生存戦略に必要なんです
だからこそ
「参考事例」としてとても重要なので
しっかり保存してしまうんです。
だからと言って、
あきらめる必要はありません
方法さえ学べば
ネガティブな生存戦略はいらなくなります
ネガティブな感情を伴う記憶を克服するためには、
無意識の領域に「手放して」もらうことが必要です。
アドバンスドNLPが短期で有効なのは、
無意識の領域に直接アプローチしていくからです。
ネガティブ思考が離れなくてお困りのあなた
今を生きるため、
豊かな未来を創るためには、
ネガティブ思考をスッキリさせるスキルを学びませんか?
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アダルトチルドレン・トラウマ・対人恐怖症
変容と癒しのNLPなら日本NLP学院
マインドフルネス×NLP=アドバンスドNLP
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(日本NLP学院) 2024年9月14日 09:00
アダルトチルドレン・毒親克服学校 10日間無料メルマガ
あなたは過去に囚われ、自分の可能性を開けずにもがいていませんか?
その過去が変わるとしたら?
残念ですが、過去の事実は変わりません。
でも、過去に対する認識は変わります。
過去とは頭の中にあり、NLPでは心理療法のアプローチでスムーズに過去が変わるのです。
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アダルトチルドレンの悩み例
・夫婦関係、恋愛関係、モラハラ、DV
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私自身、アダルトチルドレンとしての自覚がありました。
父親の怒りを引きずって、コピーしている自分がいました。
パートナーとの関係で長年苦しんできました。
しかし、アドバンスドNLPに出会って、それまで変わらなかったことを克服しています。
今では、自分の足で素晴らしい人生を歩んでいます。
だからこそ、「人生を変えたい」と求める人にアドバンスドNLPという本物を届けたいと思っています。
講座や企業研修、カウンセリングなどで、多くの受講生さんやクライエントさんが立ち直っていく姿が私の喜びです。
そして、数年前からアドバンスドNLPは、その実効性を認めていただき、福祉業界にも役立たせていただいております。
就労移行支援事業所リエンゲージメントにおいて、8年間精神障がい者の方への支援をしていました。
それだけ、アドバンスドNLPは評価されています。
安心して、メルマガをお読みくださいね。
このメルマガは、あなたやあなたの周りの人に役立って欲しいとの願いを込めています。
私たちの提供するアドバンスドNLPは、ちょっと進んでいるので、一般の話ではなくなっています。
嘘か本当か、これから読まれるあなたは判断するすべはないのですが、本当のことを言っています。
「地に足ついた変化のスキル」を伝えることが、アドバンスドNLPを伝える側の使命だと思うからです。
当たり前のように常識だと思われていること
・性格は変わらない、価値観も変えにくい
・アダルトチルドレンやトラウマは一生ものだ。改善には何年も何十年もかかる。
これらは、世間の常識ですが、アドバンスドNLPでは、割とスムーズに解決します。
他にもあなたの常識はないですか?
セルフイメージや思い込みと呼ばれるものです。
出来てしまったセルフイメージ
・両親の喧嘩が絶えない。 → 結婚に良いイメージがわかない。結婚したいのに関係を壊してしまう。
・怒られて育てられた。 → 自分の子供に優しくできない。自己肯定感が低い。
・性を否定された。(男の子だったら良かったなど) → 自己否定が根底にある。生きているのがむなしい。
・愛された実感がない。 → 愛がわからない。人との距離感がわからない。自分に価値を感じない。
・過保護に育てられた。 → 独り立ちが出来ない。独り立ちが怖い。意見を言えない。自信がない。
・長男、長女として役割を与えられすぎた → 気を休める時がない。頑張りすぎてきつい。
・ネグレクトされた → 子供に過保護、過干渉になっている。子供が不登校、引きこもりなど。
あなたも克服するためにたくさん本を読んだでしょう。
たくさんセミナーに行ったり、アドバイスも受けたでしょう。
「考え方がわかりました!」
「心が洗われました!」
そんな経験をされたかもしれません。
私も、そのような経験をいくつもしてきました。
ただ、長続きはしませんでした。
また、そういうアゲアゲセミナーについていきたくない自分もいました。
先にお伝えすると、無理矢理気分を上げ続けていると、心は疲弊します。
これは心身や脳の仕組みです。
長続きしないのです。
あらためてお尋ねします。
根本的には変わりましたか?
「うーん、苦手な人は苦手だし、親も本心では許せていないし…」
と感じたなら変わっていないのです。
もちろん、私もそういうことを味わいました。
基本的に苦しさは変わらず、同じパターンを繰り返していたのです。
だからこそ、あなたにアドバンスドNLPをお勧めしたいのです。
- 日本NLP学院の特徴が癒しということがわかりました。
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- 自分もネガティブなパターンに囚われていることがわかりました。
このメルマガは、変わるために必要なことをお伝えしています。
それでは、あなたの未来が輝かしいものになることを願って、お届けします。
是非、最後までお付き合いください。
- №0 ご挨拶 メルマガをお読みいただく方へ思いを込めて
- №1 アダルトチルドレンの感情をコントロールする方法
- №2 過去が現在に影響を与える仕組み
- №3 両親から学んだ!アダルトチルドレンになる方法
- №4 自分を深く理解し、無意識に対して愛情を注ぐ方法・セルフコンパッション
- №5 アダルトチルドレンの過去を癒す確実な方法・アドバンスドNLP
- №6 コミュニケーションのすれ違いを劇的に減らす方法
- №7 アダルトチルドレンのイライラを解消する方法
- №8 アダルトチルドレンの幼少期の自分を救う方法・インナーチャイルドキュア
- №9 アダルトチルドレンの癒しを加速する・基本の大切な習慣
- №10 アダルトチルドレン克服学校の卒業生になろう・まとめ
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アダルトチルドレン・トラウマ・対人恐怖症
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(日本NLP学院) 2024年9月 9日 09:00
落ち込む性格をNLPで変える
こんにちは。
日本NLP学院学院長の岩渕です。
上手くいかないとき、人に指摘されたとき、つい落ち込んでしまう、自分を責めてしまう、そんなことありませんか?
落ち込まないようにするためにどうしたらいいのか?
それは、客観視です。
アドバンスドNLP受講生の体験談をご紹介します。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
(体験談)
今まで講座を受けてきて、一番大きな変化は、自分のニュートラルな状態というのがわかる様になり、自分でその状態に戻ろうとするようになったことだと思います。
その結果、物事をいい事、悪い事という仕分けで見なくなり、ただ事実として受け止められるようになりました。
以前なら、千載一遇のチャンスを失くしたかのように、落ち込んでしまうような事も、淡々と次はどうしたらいいのかと考えられるようになりました。
また、無意識の自分を認めてあげることで、自分への真の信頼を持てるようになった気がします。と同時に、違う価値観への理解度も上がったような・・・。など、色々な変化があったのだと改めて思いました。 ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
問題と感じる状況の外側に出ることを客観視といいます。客観視すると、ありのままを受け止めることができるようになります。
嫌だと感じるもの事も、客観視することが出来ると、建設的な物の見方や意味づけが出来るようになり、成長の機会に変えることができるんです。
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(日本NLP学院) 2024年8月25日 09:00
ネガティブな性格を変えるなら・自分を褒めてメンタルを強くする方法
こんにちは。
日本NLP学院講師、心理カウンセラーの岩渕洋です。
いかがお過ごしでしょうか?
さて、みなさんはご自身を褒めていますか?
誰もが人に褒められるという経験を一度はしていると思います。
まさか一度もない人はいないでしょうね。
褒められると単純に嬉しい、自分が役に立っていると思える、そんな人も多いかと思います。
では、なぜあえて、この場で「自分を褒める」ということを話題にしているのでしょう?
実は褒められることでメンタルが強くなるからです。
子供たちも褒められることで、元気にすくすく育っていきます。
ただ、今日のポイントは「自分で」褒めること。
では、なぜ褒めることが大切なのでしょう?
簡単に言うと、私たちは褒められてそれを受け取ると、元気が出るからです。
褒められることが心に栄養を与えるとも言えますね。
この栄養は自分の存在を肯定することにつながります。
自分という存在を肯定すること。
その肯定感を上げていくということに、褒めるという言葉がとても重要なのです。
私たちには自己肯定感、自己承認が大事なのです。
言い換えると「私はOKなんだ。」という価値観が大切と言えます。
この自分がOKだという感覚はとても大切です。
これがあると多少の外的な要因に心が揺さぶられません。
動じない心に通じるとも言えます。
例えば、何かで失敗したとき。
動じやすい人は「自分がダメ」と思ってしまうでしょうね。
そして、自分を否定して、落ち込み、思考停止、行動しなくなってしまいます。
でも、待ってください。
そんなに自分を落とす必要があるのでしょうか?
何かで失敗したら、「次は出来るようにする。」「次は頑張る。」「今回足りなかったことはこれだ…。」
こんな風に自然と考えて、立ち止まらない人、歩き続ける人はたいてい「自分はOK」と思っています。
そして、自己肯定感が高い人は、いちいち考えずに歩いていく力強さも持っています。
反対に自分がダメだと思っている人は、元気がありませんし、ストレスにも弱いようです。
それもそうですね。いつも自分で否定しているようでは、活力は上がりません。
自己否定から「なにくそ!」とばねにしている人もいますが、あまり感心はしません。
なぜなら、本人がつらいですし、ピリピリムードを発散しているからです。
周囲は居心地悪く、そんな人がいると落ち着かないものです。
もしくは、うつになる可能性も持っているからです。
では、どうやって自分で自分を褒めるかです。
一番かんたんなのは、自分の胸に手をあてて、「私は大丈夫」「私は私のままでいい」と唱えることです。
人は、他人とコミュニケーションをとるように、実は自分ともコミュニケーションをとっています。
私たちは、多くの時間、一人で思考の中でいろんなおしゃべりをしています。
これが、自分とのコミュニケーションです。
思考や記憶をたどりながら、現実とは違う「想いの世界」を五感を働かせて感じています。
ネガティブな時は特にそうです。
実はネガティブなおしゃべりは私たちにとってダメージが大きいです。
何かと人を責めたり、自分を責めたりすることになれてる人が多いですよね。
ネガティブなおしゃべりが続くと、心がまいってしまいます。
無意識は他人と自分を区別できないので、人を責めていることが、自分を責めていることのように感じてしまうのです。
もちろん自分を責めていたら、人に責められているのと同じように感じます。
ですから、ネガティブな思考になっているな…と思ったら、その思考から一旦離れて、止めるんです。
では、「自分を褒める」ということですが、みなさん誰かに褒められたら、嬉しいですよね?
無意識的な部分では、自分も他人も区別できないと先ほどもお伝えしました。
人から褒められるのを待つのもいいですが、それを待っていると大変です。
ですから、他人に褒められるのを待つより、自分で自分を褒めちゃうのです。
一方で残念ですが、褒められても謙虚すぎて受け取らない人もいるでしょうね。
日本人の習性なのでしょうが、謙虚な人が多い気がします。
「私なんてそんなに褒められるようなことしていないし」
そのように褒められても受け取らない人もいます。
これは、ものすごくもったいない。
せっかく褒められたら、受け取って自分の糧にした方がいいのです。
褒めた人も受け取ってもらうと嬉しいものです。
また、自分の良い所を、例え小さいことでもいいので、たくさん書きだしてみてください。
普段は忘れていることも、あるかもしれません。
じっくり時間をとって、たくさん書き出してみましょう。
そして、自分の良い所を書き出したら、自分を褒めましょう。
自分をイメージ的に客観的に思い出して、その映像の中の自分を褒めるとさらに効果的です。
人は褒められると嬉しいものです。
褒められると元気になります。
自分を他人のように褒めてみてくださいね。
心身のバランスが取れて、元気になっていきますよ。
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アダルトチルドレン・トラウマ・対人恐怖症、変容と癒しのNLPなら日本NLP学院
マインドフルネス×NLP=アドバンスドNLP
神奈川/相模原校,リモート
トラウマ解消,克服 変容と癒しのNLPなら日本NLP学院
マインドフルネス×NLP=advanced NLP
東京/新宿校,神奈川/横浜校
(日本NLP学院) 2024年8月23日 09:00
性格を変えるセミナーをオンラインZoomでお探しの方へ
こんにちは。
日本NLP学院 学院長の岩渕です。
性格を変えたいと思っている方はいませんか?
・ネガティブ思考である自分の性格を変えたい。
・自己否定する自分の性格を変えたい。
・自分の暗い性格を変えたい。
「でも、どうしたらいいのかわからない…」
そうですよね。
では、まず性格を変えるとどんないいことがあるか見てみましょう。
アメリカ心理学の父ウィリアム・ジェームズは次のように言っています。
心が変われば、行動が変わる。
行動が変われば、習慣が変わる。
習慣が変われば、人格が変わる。
人格が変われば、運命が変わる。
人格=性格と同じように捉えてみてください。
この流れで行くと、もしも性格が変わったら、あなたの運命が変わってしまうのです。
えーって思います?
だってそもそも性格の変え方がわからないから。
そうですよね。
では、どうしたら変わるのかの前に、ちょっと説明しますね。
性格とは、一般にその人特有の感情や意思の傾向で、比較的持続性をもつ性質をさします。
人間の行動の背景にあって,個人に特徴的な行動様式や考え方などを規定している持続的な態度をいいます。
人格とは、独立した個人としてのその人の人間性。
ですから、先ほど言ったように、人格はその人固有の、人間としての在り方で、性格とほぼ同義です。
では、この性格を変えるには?
実は、行動や考え方などの背景にある心の状態を変えることができると、すべてではないにせよ、性格も雰囲気も変わっていくのです。
私たちの行動、感情、意欲、気分といったものの大部分は、無意識が司っています。
そのため、性格を変えるには無意識に協力してもらう必要があります。
性格は、意識や意思の強さで変えられるものではないのです。
じゃあ、どうやって無意識に協力してもらうのか?
実践心理学的に少し説明しますね。そんなに難しくありません。
性格を変えていくための簡単な方法を以下にお伝えしますので、 やってみてください。
【イメージで心の状態を整える方法】
1. 安心や安全という言葉を聴くとどんなシーン、イメージが思い浮かびますか?
小さい頃、過ごした家かもしれませんし、友達と仲良く話しをしているシーンかもしれません。
比較的強く思い出されるものを一つ選んで思い出しましょう。
2. その時のシーン、イメージを具体的に、何が見えて、聞こえて、感じるか、を思い出し、実感します。
安心を感じられるはずです。 安心感があると、心が落ち着きます。心が落ち着いてくると、だんだん元気になってきて、前向きな気持ちに変わってきます。
このようにすると、その当時の穏やかな心の状態が出てきます。
今のあなたなのですが、当時のあなたの心の状態が出てきています。
その気持ちが穏やかであるなら、今のあなたは穏やかに見えるはず。
そうすると、発想が穏やかになり、穏やかに過ごすこともできます。
要は、いい心の状態ではいい性格が出て、悪い心の状態では悪い性格が出やすいとも言えます。
ここでは、簡単にお話ししていますが、NLPのアンカーリングという仕組みが使われています。
もしも、常にこのテクニックを使うことが出来たら、常に安心した心の状態になり、あなたの性格が変わりだします。
お話は戻りますが、
心が変われば行動が変わる
行動が変われば習慣が変わる
習慣が変われば人格が変わる
人格が変われば運命が変わる
というのは、性格を変えるために、日々心の状態を変えていくと、行動も習慣も人生や運命も変わるということなのです。
心を日々整えると性格にまでいい影響が起きます。
脳がリラックスを感じて身体もリラックスしていきます。
心がリラックスし心地よい状態になると、望ましい変化が起き始めるんです。
あなたの性格が望ましいものになるんです。
アドバンスドNLPでは、日々の心の状態を整えることも、過去のお掃除も、未来の構築もできます。
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アダルトチルドレン・トラウマ・対人恐怖症、変容と癒しのNLPなら日本NLP学院
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(日本NLP学院) 2024年8月21日 09:00
もう自分を責めないでいいんですよ
日本NLP学院学院長の岩渕です。
気付いたらいつも自分を責めてしまう。
そんなことで苦しんでいらっしゃる方、悩んでいらっしゃる方はいませんか?
それは、あなたの思い癖、セルフイメージ、自信のなさ…、どこからくるのでしょう?
「このくらいのことでイライラして、自分は小さいな…」
「私がもっとしっかりしていればいいんだ」
「そもそも、私がいけないんだ」
「まったく、自分に対して自信がない」
などなど。
こんな風に、自分をいつもいつも責めてしまって、苦しんで、そんな自分にイライラして落ち込んで。
もう、そんな自分に愛想が尽きてしまっていませんか?
自分のことを責めても始まらない。そんなことは、もうとっくにわかっている。でも、止められない。そして、また落ち込む。
それは、あなたが今まで生きていくうえで、大切に「培った思い癖」かもしれません。
今までは、それによって守られてきたこともあったでしょう。
でも、ネガティブな方に引っ張られてしまう、あまりよくない思い癖ですね。
このような思い癖やセルフイメージは、放っておくと知らず知らずのうちに、いつまでも繰り返します。
だから、放っておくと何年も何十年も繰り返します。
「たくさん本も読んだし、セミナーも行ったけれど変わらないんです。」
そんな話もよく聞きます。でも、おそらく、意識から変えようとしているから難しいのです。
思い癖は「無意識」的に繰り返されます。
わざと「作った」ものではないので、わざとそうならないように意識的にすることは、骨が折れます。
では、どうしたら、自分を責めてしまう癖を変えられるか?
このような時は、自分自身をイメージの中で「外から」眺めてみましょう。
つまり、NLP的なポイントは「客観的」になることなんです。
第三者の目で自分を眺めていくのです。
あくまで他人事のように。
自分視点で「変えようとする」ことは難しいどころか、同じことをたやすく繰り返します。
では、客観的になるには?
まずは、腹式呼吸で深呼吸して、気持ちを落ち着けます。
頭の中が静かになるくらいに、続けてください。吐く呼吸に意識を向けるといいです。
そして、自分をイメージ上で眺めます。(鏡に映ったあなたではありません)
そこで、あなた自身、上手くできていることや認められることを見つけてください。
そして、どんどん客観的に眺めた自分に対して褒めてあげてください。
そうすると、自然と徐々に自分を責める傾向から解放されていきます。
自己肯定感、自己効力感が高まって「自信がない」「自分を責めてしまう」のようなモードから抜け出していくんです。
これは、とてもお手軽に出来ますから、是非おこなってみてくださいね。
もしも、もっと自分を変えたいのであれば、コース受講がおススメですよ。
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